Extraño déjà vu

Hoy amaneci así

2008-07-03T20:00:00.001-07:00

Todos somos la misma arcilla moldeada de diferentes formas
y si no dejamos que el exterior nos afecte y nos amase
terminaremos siendo toda nuestra vida un cubo más.

Uno, dos, tres y cuatro

2008-04-10T19:48:00.000-07:00

Rostros sonrientes me observan desde la repisa.
Uno, dos, tres y cuatro que solo pueden ser visitados en las imágenes.
No mucho tiempo atrás todos se encontraban fuera de ese marco.
Cuatro.
Debería ir tachando rostros en el álbum como días en el calendario?

Me cuesta decirlo, por eso lo escribo.

2008-03-16T18:10:00.000-07:00

Ecos y zumbidos, además de frases que no logro comprender. Ya ni lo intento.
Él me mira desde arriba, con una luz que me ciega pero no me ilumina.
Tira una soga demasiado corta, otra muy débil, otras tantas que no logro encontrar.
Él sigue ahí, aunque el pozo se hace tan profundo que apenas lo puedo distinguir entre tanta oscuridad.
Se resbala un poco.
Ruego que resista hasta que mis alas se desplieguen y me lleven solas a sus brazos, mi hogar.
Su luz me convierte en un ángel, en el pozo soy un fantasma más.

Antes de que sea demasiado tarde

2008-03-08T19:03:00.000-08:00

Todos los ojos de la cuadra son suyos por unos breves instantes, luego la hacen parte del paisaje y vuelven a lo que estaban mirando anteriormente.
Su forma de vestir, su pelo, su expresión de superioridad, todo creado para demostrar que no es una más.
Y ella vive de esos instantes, necesita a toda costa que el mundo piense que es especial, que sepan lo "interesante" que es. Que la admiren, que la quieran, por lo menos por un momento. Y se ocupó tanto de cuidar esa imagen, que descuidó lo esencial.
Ahora es el bombón mas tentador de la caja, y todos lo prueban para descubrir que el relleno no solo es mediocre sino que esta podrido.
Abandonada, furiosa y frustrada insiste en lo maravillosa que es y lo que la fastidia la inferioridad del resto de la raza humana. Y me ofende. Soy una de las pocas personas que siguieron masticando el bombón después de darse cuenta de que era un asco y hasta dijeron que estaba bueno, pero cuando hace esos comentarios me dan ganas de huir de ella como hicieron los demás.
Y a veces no se si sigo a su lado porque quiero ayudarla a entrar en razón o porque me hirió tantas veces que me divierte ver como falla sin cesar negándose a admitir que comete errores.
Pero ya tuve suficientes situaciones como esta y aprendí que a veces las personas no desean cambiar.
Asíque escupo disimuladamente en la servilleta y al fin decido no atragantarme más con esta mierda.
A veces la gente es incompatible, en su caso ella lo era con el resto del mundo y yo no iba a ser la excepción. Mejor así.

My demons are coming to drown me

2008-03-03T19:09:00.000-08:00

Son como pequeñas aves negras, de picos filosos que me siguen a donde quiera que vaya. Que están para recordarme que esto es el mundo real, que por mas perfecto que pueda parecer el momento, sus alas van a golpetear contra mi rostro, sus garras y picos van a desgarrarme la carne y sus chillidos van a opacar la bella melodía del momento.
Errores del pasado, rencores ajenos, tensiones presentes.
Y vuelve el dolor siempre acompañado por esas ganas de escapar.

He cruzado océanos de vino para encontrarte

2008-02-26T21:58:00.000-08:00

Un día mis ojos le otorgaron una belleza extraordinaria, que por supuesto no poseía, mi corazón pensó que había encontrado un domicilio definitivo, para que lo hecharan a patadas cuando puso un pie en el escalón de la entrada. Le regalé mi sonrisa, que no merecía. Le reproché mis lágrimas, de las cuales no era culpable. Lo justifiqué mil veces y ensordecí ante cien palabras de frialdad para aferrarme a una única demostración de cariño.
Y así como aquel día se instaló en mi mente afectandome por completo (mi cordura, mi personalidad, mi corazón, mi inteligencia, mi percepción) un día como cualquier otro me liberé.
Y vi en su rostro piel, carne, sangre y huesos.
Vi su fragilidad, su humanidad, vi a otro mas. Por primera vez lo perdí entre la multitud.

Así debe sentirse un preso que por mucho tiempo lo único que conoció fueron esas cuatro paredes y las detestaba. Estando afuera, este mar de posibilidades lo cohíbe, lo marea y lo confunde, pero afortunadamente solo por unos momentos.
Después respira ese aire nuevo y se siente entusiasmado frente al jardín salvaje, sabe que probablemente alguien lo muerda, que alguna enredadera lo haga caer, pero no se va a dar por vencido hasta encontrar ese fruto divino, ese árbol al que nunca se le acaban los manjares, al que va a regar y cuidar, para beneficiarse mutuamente.
El jardín salvaje asusta, pero cuando se encuentra algo bello y puro entre toda la maleza, vale la pena cuidarlo y protegerlo, los resultados son maravillosos. Lo sé.

Yo soy, yo soy, yo soy (los latidos de mi corazón)

2008-02-23T08:44:00.000-08:00

Una gota de veneno pasa desapercibida en la bebida mas sabrosa, sin embargo, la corrompe en su totalidad (la imperfeccion presente en cada particula de mi ser).

Las olas del tiempo me acechan, me envuelven y me arrastran hacia la inevitable orilla mientras mi memoria toma nota de todo lo que me sucede pero en el apuro se le escapan muchas palabras.
"Solo quedaré yo, con mi debilidad, mis pedazos de recuerdos y un cuerpo perecedero."
Por suerte esta obsesión se traspapeló en el cajón del olvido y no me atormenta más por el momento.

Y ahora es cuando salgo de mi mente para mirar un poco alrededor y me encuentro con que todos salen disparados, me chocan y se pierden a lo lejos. La carrera ya empezó y, para variar, no escuché el "un, dos, tres... ¡ya!" y no hay juez con el que me pueda quejar.

Don´t Look Back in Anger

2008-02-20T18:27:00.000-08:00

Era uno de esos momentos en los que no hay absolutamente nada para hacer y solo queda lo que siempre se postergó, enfrentarse con uno mismo. Sacudirle un poco el polvo a la memoria para recordar cuales eran los escalones flojos pisados anteriormente y evitar caer en el mismo pozo por segunda, tercera o hasta cuarta vez.
Esta bien, tampoco es muy útil pasársela escarbando en el baúl mientras las personas entran y salen de la habitación, nos miran angustiadas preguntándonos si estamos bien y uno contesta que sí, que solo necesita mirar esa foto un rato más y releer esa carta y ya va a estar listo para zambullirse en el mundo social de vuelta. Mentira. Los días pasan y nosotros seguimos con la misma ropa, en nuestra habitación atemporal porque volver al mundo real significa aceptar que esa etapa ya terminó y no va a volver.
Los que aprendimos la inutilidad de esta deprimente situación sabemos que no hay camino fácil, o pasa un año y estás encerrado en un psiquiátrico releyendo las cartas, o te bañás, te cambiás, te peinás y salís a hacerle frente al eterno movimiento del afuera. Al principio es jodido sonreír y tenés la constante sensación de que estarías mejor y más seguro en la habitación atemporal. Pero un día algo cambia y hace que el pasado deje de ser el invisible acompañante del asiento delantero y vaya a donde debería estar, en el baúl, para que podamos olvidarnos de él cuando nos convenga y sacarlo algún día como este.
Porque si va a seguir acompañándonos por siempre y no hay forma de deshacernos de él, por lo menos que nos ayude a hacer las cosas mejor en el futuro.

Passive-Agressive

2008-02-18T07:18:00.000-08:00

El muro nunca se me vino tan encima como en ese momento. Momento en el que solo atiné a cerrar los ojos y pedir que un milagro lo detuviera, si, uno nunca cree en milagros hasta que desea que estos sucedan. Y ahí quedó mi alma aplastada, pero a simple vista el extraño con el que se cruzó mi mirada por la calle podría decir que yo me encontraba perfectamente bien.
No se si alguna vez les ha ocurrido, salir a la calle siendo un cuerpo, solamente un cuerpo andante, dejando la mente, el alma y cualquier otra cosa espiritual que crean poseer, en otro lugar. Tomar el colectivo, viajar con la mirada perdida en el paisaje ya aprendido de memoria, bajar en alguna calle de aspecto amigable y caminar como llevados por una fuerza invisible. Mientras la mente va volviendo de a poco, mientras tomamos conciencia de los dolorosos hechos todavía recientes y nos sentimos como una cáscara vacía arrastrada por el viento. Entonces nos decimos que el muro no era tan pesado y que antes de darnos cuenta nuestro interior se va a calmar, y ese animal que me este arañando el pecho por dentro va a parar. Siempre para.
En esas escasas horas las emociones habían sido dueñas de la situación. Al principio rugía dentro mío una fiera mostrando los dientes y tirando de la frágil cadena que mantenía al resto del mundo a salvo de ella, mientras todas mis fuerzas de voluntad la sujetaban y trataban de calmarla, el otro ser con el que me encontraba la provocaba. Así fue como mis fuerzas de voluntad retrocedieron y dejaron que pasara lo inevitable. Directo al corazón a través de mi boca, palabras igual de letales como sus dientes. Perdí la cuenta de cuantas veces ataqué. Mi indeseada huésped, ya saciada, ahora gimoteaba como una cachorra observando su obra, lamía las heridas de su contrincante. Avergonzada, magullada por la pelea me miraba con los ojos grandes y llenos de culpa. Y yo cargo con ella en mi interior, trato de sacarla a pasear cuando esta de buen humor y en ese momento las personas hasta llegan a quererla, les parece graciosa, tierna, inofensiva. Eso hace que permanezcan a mi lado durante a un tiempo, hasta que muestra los colmillos y algo como esto ocurre.
Pero hace un año y medio hay una persona que la ama aun conociendo sus dos caras. Me ama aun sabiendo que esa bestia formará parte de mi por siempre.
Reflexionando sobre este último punto el animal deja de desgarrarme y yo me digo que el muro nunca es tan pesado como parece, ni el daño irreparable. Y me cruzo al mismo desconocido por la calle que me ve perfectamente bien como hace un rato, sin sospechar y sin importarle el gran cambio por el que pase hace solo unos instantes.

Daniel

2008-02-13T22:50:00.000-08:00

Mira por la ventana mientras intenta retener las lágrimas, odia llorar en público y el maldito colectivo esta lleno. Intenta pensar en otras cosas, se le viene a la mente lo que le espera al llegar a casa, intenta pensar en la comida y en que tal vez se pueda tirar un rato en el sillón a mirar la tele. Pero no se puede engañar, sabe que al llegar le espera el malhumor de su madre y la limpieza del hogar. "Podría ser mucho peor" intenta consolarse, pero es en vano, ahora se esta odiando por ser tan sensible, esta odiando a su madre por no pensar que él también tiene problemas, que tuvo un día horrible en el colegio.
Todo era culpa de su padre, lo amaba, pero no podía evitar culparlo por todo, las cosas serían muy diferentes si el estuviera presente en su vida. Pero se había divorciado de su madre cuando él tenía tres años, se había ido a vivir a otro país y había vuelto unos años atrás para instalarse a unas ciudades de distancia, visitándolo solo cinco veces en los últimos quince años, las últimas tres visitas fueron recientes y él, ya crecido y como el buen chico educado y maduro que pretendía ser, le contaba que le iba muy bien en el colegio, los libros que había leído, como ayudaba a hacer las compras y la limpieza a mamá, como el marido de su madre se portaba bien con él y le había comprado una bicicleta el mes pasado. Se lo contaba sin ganas, por obligación, le contaba todas esas estupideces sin importancia cuando en realidad su niño interior quería golpearlo y patearlo, llorar y gritar como loco reprochándole todo. Pero no, él hablaba de cuanto le gustaba Tolkien y el padre asentía feliz, recordando quizá su único momento como buen padre hace muchos años, cuando le leía a Tolkien a su hijo de dos años y a su sobrina de un año. Los niños no reprochaban, quizá no entendieran mucho de lo que estaba diciendo pero escuchaban felices, con esa felicidad que sienten los niños cuando un adulto les dedica tiempo y disfruta haciéndolo.
Su prima, pensó en su prima a la que no veía hace dieciséis años. "¡Mamá! ¡MAMÁ! Daniel... ¡Daniel rompió la torre!" Lloraba la niña señalando el montón de ladrillitos desparramados por el piso "¡Daniel! ¿Otra vez? Mira que sos malo, viniste con el triciclo especialmente para tirarle la torre" se cansaba de repetir la madre mientras le causaba gracia la cara de inocencia del nene "Yo no la vi... yo no me di cuenta" decía Daniel sin poder ocultar una sonrisa. Eso era todo lo que sabía, eso era lo que le había contado su abuela paterna que vivía con su padre a unas ciudades de distancia. Tenía fotos, si. Todas sacadas en el mismo año y medio, ese año y medio que visto por fotos parecía una infancia perfecta si se hubiera prolongado mas. La nena de un año sonriendo para la cámara y él atrás con su triciclo. Él abrazando a la nena delante del árbol de navidad. Él y la nena en la nieve. Ahora debía tener diecisiete años, uno menos que él. Pero claro, su vida era distinta, más fácil. Cuando su padre venía a visitarlo hablaba mucho de ella, casi parecía que en sus años en ese país había volcado el amor que le pertenecía a él en su prima. La llevaba al cine, le compraba chocolates, la llevaba al parque de diversiones, pasaban las navidades juntos.
Basta. Se decía. "Estas sintiendo celos, te estas comportando como un nene rencoroso, los idiotas del colegio te ponen así". Sólo porque leyó un libro que lo dejó fascinado y sintió la necesidad de compartirlo con los demás para que también lo disfruten ahora lo llamaban profesor. Ahora no le hablaban si no era para burlarse, ahora se sentaba solo, comía solo y cada minuto que antes volaba parecía ser eterno si escuchaba unas risas proveniente de su antiguo grupo. Claro, se había juntado con esos estúpidos, había perdido la confianza de su madre, había vomitado hasta no tener más en el estomago, había mentido, había bajado sus notas, se había expuesto a terminar siendo un alcohólico como su padre.
¿Y para qué? Para sentirse mas grande, porque lo necesitaba, tal vez porque sus hormonas adolescentes pedían un poco de descontrol en esa vida aburrida y reprimida que llevaba.
Se bajó del colectivo, y mientras caminaba hasta su casa pensaba que su prima a un océano de distancia no tenía la menor idea de lo que era sentirse así, que debía ser una estúpida malcriada y que seguro ni se acordaba de que tenía un primo llamado Daniel.

Bullet With Butterfly Wings

2008-02-11T12:02:00.000-08:00

Cruzo el arroyo que me moja los pies descalzos con agua helada. Voy cantando la canción que siempre se me viene a la mente cuando estoy así, esa de los Smashing que dice "a pesar de toda mi rabia sigo siendo solo una rata en una jaula" . Siempre la canto cuando me siento impotente frente a algo y estoy lista para hacer un cambio. Pero nunca lo hago, solo escribo y olvido mi impotencia .
Ningún pensamiento en mi mente, solo un objetivo y lo tengo muy claro.
Llego al pie de la colina y comienzo a escalarla como solía hacerlo de pequeña.
El pasto esta húmedo por el rocío y mis manos se resbalan. Caigo, observo el cielo acostada en la tierra, suspiro y me incorporo sin mucho esfuerzo. Generalmente, ante la primer caida lloraría, pensaría que todo es el triple de difícil para mi, también pensaría en todos los malditos que consiguen las cosas facilmente, me diría a mi misma que las cosas son así y volvería a mi cómoda jaula a compadecerme de mi misma y anhelar libertad. Pero no, me doy asco a mi misma cuando me comporto así. Ya no más, me lo prometo.
Los últimos pasos son los que más deberían costar, pero ya no le hago caso a mi cuerpo.
Llego a la cima y miro al pueblo domido, al cielo recién amanecido.
Lleno mis pulmones de aire y grito como nunca grite en mi vida. Todos mis deseos mas oscuros, mis miedos mas profundos, mis rencores, mi dolor. Por una vez yo desnuda ante el mundo, no lo que creen ver, no lo que quiero mostrar, simplemente yo en mi totalidad.
Por que de tanto guardar y guardar, el baul de mi mente ya no cierra, porque hay cosas hermosas que no merecen estropearse, perder su brillo y su belleza original. Por que hay cosas horribles que no quiero que se pudran ahí y apesten todo el lugar.
Por que a veces es mas fácil compartir el alma con cien extraños que con un conocido.

Porque no voy a dejar que nada más muera en mi memoria sin ser expresado.

Soy una guerra de cabeza contra corazón

2008-02-05T17:55:00.000-08:00

No. Otra vez no. Caer de nuevo en la grieta de mi propio sistema. El error inicial es siempre el mismo, creer que poseo auto control. Creer que puedo engañar a mi mente, pero ella se aferra a esos pensamientos que trato de tirar a la basura. Forcejeo. Por favor, quiero deshacerme de ellos, quiero paz. Ella me responde que también quiere paz, que no soporta más que las ilusiones que por momentos cree verdaderas yo las borre de un instante a otro y la deje sola con la vacía realidad, tan diferente de ese otro mundo. No soporta más mis fantasías. En las que creo mundos paralelos y hermosos. En los que yo elijo el contexto, los personajes y sus comportamientos. Oh, somos tan felices mi mente y yo en esos momentos.
Pero después debo tomar el control y decir "Basta, hay un mundo real ahí afuera" y ella se aferra a esas ilusiones, llora y gimotea como un niña caprichosa.
"¿Porqué no puede ser así?" me pregunta con los ojos vidriosos. No se que contestarle, a veces todo me desborda y simplemente es mucho más gratificante pasar tiempo en ese universo paralelo.
"Todo es mas bello en los sueños", me susurra al oido mientras me acaricia el pelo y limpia mis lágrimas. Mi mirada perdida lo dice todo, me atrapó otra vez.

Valentina

2008-02-01T19:59:00.000-08:00

Invierno de 1944. Valentina mira caer la nieve por la ventana, tres de sus hermanos mayores todavía duermen, pero ella no, con sus dos años se había despertado hace pocas horas y observaba quieta a su madre que entre atender los pedidos de sus demás hijos, limpiar la casita y encontrar algo para desayunar todavía no se había dado cuenta que Valentina estaba despierta.
No se le podía reprochar nada a la mujer. Su esposo había partido hace un año ya, a la guerra. Hace un año tambien se llevó su mirada, que cada tanto se perdía por la ventana esperando ver una sombra que se hiciera mas nitida al acercarse, luego lo reconocería, correría hacia el y todo volvería a ser como antes. Pero no. Sacudió la cabeza para alejar ese pensamiendo que le daba vueltas todo los días desde hace un año. Suspiró y reparó en Valentina que la observaba pacientemente sentada en el piso. "Ya era hora de que te levantaras" le dijo, la levantó del suelo y procedió a lavarle el pañal de tela. Valentina obsevaba, siempre obsevaba todo y nunca decía una palabra. La madre estaba procupada, no era normal que una niña que estaba rodeada de chicos de su edad no hubiera dicho nunca una palabra.
De repente escuchó algo que la dejó helada. Golpeaban la puerta. Sí, con ese frío, la nieve, el viento y a esas horas de la mañana alguien estaba en su puerta golpeando frenéticamente. "Los alemanes", pensó, de vez en cuando venían a robarle lo poco que tenía, como si no fuera suficiente todo el dolor que ya habían causado en su vida. Mas golpes. "¡Váyase!" gritó. "Por favor, por favor..." Era su idioma, y además, la voz de un hombre. Más desconcertada estaba todavía... podía ser él. No. Pero si era... Los golpes no cesaban y las súplicas tampoco. Tomó aire y se dirigió a la puerta, la destrabó y la abrió lentamente. Un hombre de la edad de su esposo la miraba temblando de pies a cabeza, el hombre entró ni bien ella abrió la puerta y la cerró detrás de si. La miró a los ojos muerto de miedo y comenzó a explicarse lo mejor que el hambre, el sueño, el cansancio y el frío podían permitirselo. " Los alemanes me persiguen... ya vienen... por favor, ayudeme, me tenían prisionero... y escapé, pero si me hace pasar por su esposo no me llevarán, por favor, por favor..." Ahora la mujer estaba muerta de miedo, si la encontraban escondiendo a ese hombre podía considerarse muerta, pero no tuvo tiempo para pensarlo porque de nuevo escucho golpes en la puerta. Esta vez debían ser los alemanes, sin duda. Miró a sus hijos y les dijo "Niños, este es su padre", los más pequeños no lo recordaban bien y le creyeron. Los mas grandes entendieron por su mirada que no había que discutir. Abrió la puerta y vió a dos soldados alemanes que entraron como siempre lo hacían, como si fueran dueños de la casa. Miraron al hombre y a la mujer " Estamos buscando a Viktor Macovsky, ¿Lo conocen?" La mujer suspiro por dentro, era evidente que los soldados no conocían al prisionero, solo sabían su nombre. "No, señor, este es mi esposo y estos son mis hijos: Valentina-" El soldado que no había hablado la interrumpió, miró al hombre fijo, vió la nieve en su gorro, y sus mejillas y nariz rojas. Lo fulminó con la mirada "¿Es usted Viktor Macovsky?" "No, señor, esta es mi casa, mi mujer y mis hijos". Pero el soldado no se iba a quedar satisfecho con esa respuesta, miró a los niños y se le acercó al mayor "¿Es este tu padre?" "Sí, señor" Dijo el niño sin temblarle la voz. Se acercó al niño de unos seis años que tenía a a su derecha "¿Este es tu padre niño? ¿Estas seguro?" "Sí, señor". Y así les preguntó a todos hasta llegar a Valentina. La madre entrelazó las manos para disimular su temblor "Tiene dos años, no habla, señor, se lo ruego-" "Si es su padre, la niña lo dirá. ¿Este hombre es tu papá?" Valentina lo observó por unos segundos, siempre observaba y nunca decía una palabra. Se levantó del suelo, gritó "¡Papá!" y corrió a abrazarlo. Los alemanes se dieron por satisfechos y se retiraron.
Y Valentina siguió abrazando a ese hombre que le debía su vida.

Mi abuela Valentina es sin dudas una persona muy especial.

My family don't seem so familiar...

2008-01-31T11:52:00.000-08:00

Empecemos por mi abuela. Sesenta y tantos años, la séptima de siete hermanos. Por lo que recuerdo que me contaba vivió hasta sus veinte años en el campo, en Ucrania, en condiciones humildes. Por las fotos puedo decir que en su juventud fue una mujer bella. Creyente desde que se le apareció un ángel y le dijo que no debía decir mas malas palabras. Aquí debería hacer una pausa y explicar algo, muchas de las cosas que voy a contar ahora pueden parecer absurdas, por que así es mi abuela absurda, dramática, quizás este loca pero son solo conclusiones mías, no tengo ningún certificado medico que lo demuestre. Bueno, sigo. Iba por sus creencias, cree tanto en dios como en los ovnis. Tenia cientos de revistas de ovnis, me dijo que una vez vio uno, en su juventud en el campo, corrió asustada a esconderse entre el pasto y vio como su nave espacial desaparecía en cuestión de segundos. Ya en la Argentina a sus cincuenta y tantos años y a mis 6 años me hacia sentarme con ella con las piernas cruzadas, cerrar los ojos y repetir "ommmmmmmmmm", decía que así llamábamos a los ovnis. Tengo que confesar que yo estaba muerta de miedo, existiesen o no esos seres no quería cruzarme con ellos, pero me divertía llamándolos e imaginando que aparecían y yo salía con mi disfraz de Batman (bien femenina) y los hacia desaparecer. Hablando del disfraz de Batman, era una creación mía, hecha con una bolsa de residuos que me impedía ver y gracias a la cual me abrí la frente contra la heladera y conservo una pequeña cicatriz blanca que me lo recuerda.
Bueno, mi abuela era también conocida por sus ideas locas. Una vez apareció en casa con un empapelado hermoso de un paisaje que pensaba poner en la pared del living. Hasta ahí todo bien, lo pegamos juntas. Pero con harina y agua. Según ella así Según hacerse. Se mantuvo en pie un día, quizás dos, pero comenzó a caerse y dejo una mancha y un olor inmundo.
Si me hacia pasar vergüenza creo que no hace falta preguntarlo. A mis 8 años me decía que salga a la calle con ella en remera y bombacha porque así lo hacían los hijos de la vecina. Hace menos de un año me mando una campera de cuero bordo con piedritas brillantes en el cierre, solo porque la hija de su prima tiene una igual.
Cuando tenia catorce años le conté que había aprobado un examen de ingles muy importante, me felicito y me dijo "A ver si sabes... one, two, ¿Que sigue?"
Y tengo mil anécdotas mas, sus bigotes, sus cantos a la una de la mañana, a las dos, a las tres, los pelos que eran un ingrediente que nunca faltaba en sus comidas, cuando contaba que había sido modelo, cuando se reunía en casa con sus amigos y leían la Biblia, cuando me decía que los libros de Harry Potter eran satánicos. Pero la quiero...ahora que esta lejos.

Mayfair.

Inconformismo

2008-01-25T17:42:00.000-08:00

Así son las cosas para él, siempre espera algo, que llegue el colectivo, que el colectivo llegue a destino, el momento de volver a casa, la gloriosa hora de dormir, que llegue el maldito viernes, que el viernes termine y le de paso al sabado, que el sabado no termine... esta bien, que termine, quiere dormir, y cuando llega el
domingo ya sin nada que hacer ni esperar tiene que hacer una pausa y preguntarse porque todo este absurdo voy, vengo, espero, que beneficio le trae esta vida rutinaria, esta esclavitud invisible y quien lo obliga a ello.
Entonces se deprime y ve alguna pelicula que ya vio 100 veces,
trata de evadirse pero llega la inevitable hora de la ducha, cuando fumando un cigarrillo a escondidas mantiene un discusion mental con el espejo imaginando que le dice a todo el mundo lo que se merece que le digan. Y se siente orgulloso de si mismo y de la manera tan inteligente en la que logro dejar a su contrincante sin palabras.
Claro que el adversario no habla, es imaginario, pero al encontrarse con él en persona las palabras exactas se le escapan de la mente y se queda solo con las estúpidas y reiteradas respuestas de siempre que lo hacen sentirse frustrado
pero no, no es que sea idiota o cobarde, es que no es una persona rencorosa y olvida lo que las personas le hacen con facilidad. Claro, hasta que vuelven a hacerlo y ahí de nuevo intervendra el discurso al espejo en el momento del baño.
Gracias a dios el maldito y odiado lunes volverá con una montaña de preocupaciones que solo lo va a dejar pensar en las mil
cosas sin importancia que en su lista de prioridades necesitan ser atendidas antes que él mismo.

Pero de acuerdo, por ahora todos los días para él son domingo y aunque se evade bastante bien la hora de la ducha siempre llega y ahí deja de ser el pacifista que todos conocen. A veces le gustaria que su otro yo, el de la ducha, pudiera salir en otro momento y abofetear a los que se lo merecen. Esta trabajando en eso.

Mayfair.

Freak

2008-01-13T22:39:00.000-08:00

- Soy muy interesante, lo juro, algo fuera de lo normal, y lo mejor de mi es que no me importa lo que piensen los demás.
- De acuerdo.
- En serio lo digo, ¿Qué? ¿Sonó mal? ¿No me creiste? No soy como esos chicos que están allá... Dame tu opinión, ¿Me parezco a ellos?
- No, no, claro que no.
- Ah, claro, ya lo sabía, no necesito que me lo digas. Lo se, se que soy especial, y no me importa lo que digan, lo soy. ¿No te parezco alguien especial?
- Si, solo deberias relajarte un poco...
- ¿Por qué? ¿Parezco tenso? Mierda, siempre me sucede, ¿Le habré parecido tenso a ese chico? Creo que me comporte como me estoy comportando ahora, no tiene nada de malo, ¿No?
- No, muy natural...
- Si, así soy yo, siempre, único-
- Escuchame, tenés que comportarte normal, solo eso, es simple. Decí la verdad, a todos nos importa un poco lo que piensen los demás, ¿No?
- ¡A mi no! Te desprecio, las personas como vos me repugnan, siempre preocupandose por lo que piensan los demás...
- ¡No! Bueno, si, pero te lo estoy diciendo bien-
- Andáte, dejame en paz, y ya que te preocupa tanto la opinión de los demás todos se van a enterar de que siempre estas actuando.
- ...
- A propósito, ¿Cómo se oyó eso? ¿Enojado o me temblaba la voz?
- ... Sí, bastante convincente.

Y se alejó mirandose en su espejo y retocandose el maquillaje, llegó hasta el grupito de chicos y empezó a susurrarles algo mientras me miraba. Risas. Nunca me hablaron de nuevo.
Hay personas raras en este mundo, por suerte logro deshacerme de ellas... o se deshacen ellas de mi, no lo se.

"Tenía que causar sensacion, dijo el rockero... y se marchó".

Childhood memories

2008-01-09T20:28:00.000-08:00

Recuerdo el edificio, abajo la plaza y un poco mas lejos el lago.
La vista desde el balcon del octavo piso y el departamento con sus alfombras, las comidas en familia, la musica, los abrazos, los cantos, las risas.
Los amaneceres, los desayunos con te y esas masitas redondas, de nuevo los abrazos y las risas.
El huerto, las frutillas con azucar y la hamaca, mi primo cediendome la hamaca y empujandome.
Las visitas al lago, volver cubiertos de barro y con las rodillas raspadas.
La noche, los niños jugando en la plaza, las expediciones, los fogones.
El bote.
Acompañar al abuelo al mercado, los dulces, los postres.
Las cosquillas, los programas de television, los chocolates, dormir con los abuelos.
La casa llena de visitas a cada momento.
Por alguna extraña razon no recuerdo la despedida, mejor asi.
Recuerdo el avion, la turbulencia, la cara de horror de mamá, mis risas "Otra vez! Que se mueva mas fuerte!"

¿Qué mas le puedo pedir a la infancia? Ah, si, volver.

Bienvenido a ciudad ciclotimia

2008-01-03T19:37:00.000-08:00

Elegir. De nuevo todo se trata de elegir una opcion, esta vez siendo conciente de que esas elecciones afectan mi vida sorprendentemente, sabiendo que una eleccion no solo me repercute a mi sino que puede causar estragos en la vida de los demas.
Y cuando todo parece estar tranquilo, cuando la falta de motivos para deprimirme casi empieza a convencerme de que todo va a estar bien surge algo que me debilita y pone a prueba mi salud mental.
Cuando creia poder festejar que 17 años con mi madre no le habian hecho mucho daño a mi cordura me doy cuenta de que la mayoria de la gente logra hacerme perder la paciencia con facilidad y muy a menudo las opciones mas tentadoras son las que se basan en pasar tiempo a solas.
Y aunque las opciones correctas no sean las mas tentadoras se que hay algo en mi que me hace recapacitar y termino optando por lo correcto (no sin antes haber sufrido y aprendido lo que no se debe hacer).

Grandpa take me home...

2007-12-21T20:36:00.001-08:00

De nuevo, todo lo que siento parece escapar de mi mente cuando trato de ponerlo en palabras. Las estupidas palabras. Las que nunca salen de mi boca en el momento en el que deberian salir y luego las tengo dando vueltas por mi mente dias, semanas... años y años.
A veces la ignorancia es un hermoso escudo. Vivir como si no hubiera un pasado y el futuro estuviera muy distante. No pensar es la clave, no recordar. Pero despues como siempre las cosas van ocurriendo y uno se da cuenta que si hubiera empezado a actuar antes, si hubiera tomado conciencia de lo que estaba por venir, las cosas serian muy diferentes.
Se que en tu reloj de arena el tiempo se esta acabando. Lo se, y no puedo hacer otra cosa que seguir viviendo como si nunca hubieras existido, por mas que a veces me quiera tomar por los hombros y sacudirme, pegarme una cachetada y reaccionar. Hacer algo simple y minimo que me dejaria con la conciencia tranquila. Pero entonces caigo en la horrible realidad de que no es que no lo sepa, es que no quiero asumirlo, hacerlo seria admitir que esta pasando y de verdad no quiero. Y veo que vos tampoco. A veces pienso que sabes lo que siento y que las palabras no hacen falta, esas palabras que no alcanzan, que al ser pronunciadas no me satisfacen y no expresan lo que te quiero transmitir, por eso prefiero pensar que lo sabes... y entonces, la duda ¿Y si no?
¿Pero que esperas de mi? ¿Que siga entregando el corazon en bandeja? ¿Que me muestre debil, tonta, melancolica? Los dos sabemos que por mas que las heridas no cicatricen si no las jodes mucho por momentos nos olvidamos de que estan, ¿Queres que recuerde que esta ahi, que le ponga alcohol para que arda, que intente curarla para luego quiza decepcionarme de nuevo al ver que no funciono? Juro que me gustaria, juro que intento, pero no puedo. "Cicatrices rosadas que no olvidan, intente limpiar estos remordimientos" (cantan los Smashing Pumpkins mientras escribo esto).

Probablemente ahora seamos dos extraños que se conocieron en otra vida, muy lejana a este presente. Tal vez inconcientemente nos protegemos y preferimos vivir y hasta morir con la imagen seguramente idealizada que tiene cada uno del otro.
Y es que los demas nunca entendieron, todavia no lo entienden. No se a vos, pero a mi me toman por una especie de mounstruo insensible, por un adolescente mas, egoista y ciego al sufrimiento ajeno. Prefiero que sea asi. Me alcanza saber que vos y yo que nunca nos dijimos una palabra de afecto y sin embrargo, habia entre los dos un amor en su estado puro, un entendimiento unico. Y mi deseo es que la distancia y la falta casi total de comunicacion, que no me impide saber que me seguis queriendo tampoco te lo impida a vos.

Mayfair.

Mi hermano comunicandose con los extraterrestres

2007-12-17T12:26:00.000-08:00

Por mas que el titulo no tenga nada que ver con lo que voy a escribir a continuacion, el video si (si es que logro subirlo).
Lo que queria traducir desde mi cerebro, mi corazon, a palabras seria masomenos esto: en un dia mucha gente pasa por nuestras vidas, algunos nos son completamente indiferentes, pero dentro de cada uno de ellos hay un universo que a veces se choca con el nuestro y quedan unidos para siempre. Y si se desunen dejan marcas muy fuertes.
Me paso con muchas personas, algunas se fueron pero quedo algo de ellos en mi que no puedo borrar por mas que quiera, y espero haberles dejado algo yo tambien. Algo todavia mas fuerte paso con mi hermano, fui hija unica durante 14 años, hasta que un dia llego y ahora no puedo imaginar una vida sin su risa, sus llantos, sus gritos, sus patadas, sus caprichos, sus cantos, sus besos, sus abrazos, etc.
Bueno, mi padre esta escuchando un tema que me causa repulsion y me pone muy nerviosa, uno que dice "bugi, bugi, bugi" y lo cantan unas españolas locas que cantan en ingles, asi que corto esto aca antes de vomitar.

Ahi va mi hermoso hermano:

Mayfair.

Domingo por la noche

2007-12-09T19:01:00.000-08:00

La ausencia de dolor me hace desconfiar de mi felicidad y me lleva a una reflexion que me dara un poco de ese dolor que andaba necesitando, claro que al ser una medida menor solo merece llamarse angustia.

Como todo ser humano deberia saber somos indiscutiblemente imperfectos. Incompletos. Huecos en el alma que algunos solo sabemos rellenar con pecados para no sumirnos en la locura.

Tratar de hacer esta vida llevadera, ¿Por que no? ¿No es esa una buena justificacion para una conducta deplorable?¿Como se justifica que uno sienta lo que no debe sentir y piense lo que no debe pensar?

Todos somos por lo menos pecadores pasivos.

Yo no, se alarma la frigida que se preocupa mas por mirar los errores ajenos que en darse cuenta que su vida es un desastre.

¿Pecado? Se para de un salto efusivo el adolescente precoz y desafiante.

Alguien entendera lo que escribo, otros seguiran su camino haciendole caso omiso a mi monologo... y lo bien que hacen.

2007-11-18T10:01:00.000-08:00

Promesas incumplidas a uno mismo

2007-11-18T07:23:00.000-08:00

De vez en cuando me agarran ganas de organizar un poco mi vida (generalmente esto ocurre a fin de año, cuando uno se encuentra un poco melancolico y promete, totalmente convencido, que el año que viene sera el mejor de su vida).

Entonces hago una lista de objetivos. Pero resulta que mientras, el tiempo corre, y el nuevo año viene como una ola de nuevas responsabilidades y tareas de 8 metros que me arrastra y hago lo que puedo, no lo que me propuse. (Tratar de vivir y no morir en el intento, linda frase aunque un tanto gastada).

Mi lista de objetivos para este año que ya se va era: empezar el gimnasio, conseguir trabajo, mudarme al piso de arriba, reconstruir la relacion con mi aborrecible padre, dejar de fumar, que

me vaya de maravillas en el colegio, mejorar mi pronunciacion en el idioma ruso, etc.

Como estoy con ganas de deprimirme hasta el suicidio debo confesar que en vez de empezar el gimnasio, casi me llevo la materia gimnasia a diciembre.

Intente conseguir trabajo, pero ¿Quien en su sano juicio le da trabajo a una adolescente de 17 años con su inestable horario escolar?

Lo de la mudanza creo que merece una breve explicacion, yo vivo en una habitacion del primer piso, pero el segundo piso esta totalmente desocupado porque mis abuelos se fueron a vivir a Ucrania (este segundo piso consta de baño, habitacion, cocina, living y terraza para mi sola), de solo imaginarme lo feliz y tranquila que podria estar ahi sola se me cae la baba.

Mi relacion con mi padre se puede describir en pocas palabras "o te asesino o me asesinas vos".

Realmente no tengo ganas de dejar de fumar, el cigarrillo antes de entrar al colegio no lo cambio por nada, y el de despues de salir tampoco. Es algo que me hace feliz y punto, ya lo dejare algun dia.

Nunca me fue mal en el colegio, pero no cumpli mi objetivo ya q este es el primer año q me puedo llegar a llevar una materia.

Lo del idioma ruso tambien merece una explicacion. Naci en Ucrania y mi idioma natal es el ruso, el primer idioma que escuche y el que hablaba perfectamente hasta los 6 años, despues empece a perderlo de a poco y hoy en dia si lo escucho lo entiendo pero me resulta desagradable hablarlo con otra persona ya que mi pronunciacion es muy mala. Mi pronunciacion sigue siendo mala pero por lo menos me puse las pilas y estoy practicando.

Tal vez no haya cumplido nada de eso, pero hice otras cosas que fueron surgiendo y me siento orgullosa del año que se va. Y para el que viene no voy a planear nada, solo voy a tratar de hacer bien las cosas que vayan surgiendo, despues de todo, supongo que eso es vivir.

Never again,

is what you swore

the time before..

Rowan Mayfair.

Presentacion

2007-11-15T15:17:00.000-08:00

Iba a empezar con algo raro, algo que quedara bueno, algo impactante para que todos dijeran "guau, que interesante esta mina" y despues dije "¿Y si me presento nada mas?" y asi fue como me gano la vagancia.

Me llamo Ana, pero todos me dicen Nanu, ah y tambien firmo como Rowan Mayfair, una bruja moderna de los libros de Anne Rice.

Tengo 17 años y estoy estudiando arte. Y me es inevitable hacer todo a ultimo momento o retrasar el momento de estudiar lo mas posible, asi es como me decidi a crear un blog, son las 8 y media de la noche, mañana tengo integradora de lengua y todavia no empece a estudiar, pero bueno, por lo menos lengua es una materia que me resulta facil.

Me encanta leer, me gusta obsesionarme o volverme adicta a ciertos libros, por ejemplo "Las cronicas vampiricas" (entre ellas entrevista con el vampiro, ya la conocen, hicieron una pelicula de ese libro). Escucho musica cada segundo de mi vida, bandas como HIM, Placebo, Dream Theater, Depeche Mode, Smashing Pumpkins, Nirvana, etc.

Tambien me encanta todo lo que tenga que ver con la astrologia, tarot (estoy aprendiendo a tirar las cartas :P ), adivinacion, esas cosas. Soy de Libra y Caballo en el horoscopo chino.

De mi vida me gustaria hacer muchas cosas, primero que todo, algo que me de bastante dinero, ya que no me gusta depender de mis padres y nunca me gusto. Seria feliz si pudiera dedicarme a escribir libros y a estudiar literatura, pero todos sabemos que es un trabajo muy inestable. No se, probablemente termine sentada detras de un escritorio 9 hs seguidas haciendo cosas en la computadora, como tantos que cuando iban al colegio se quejaban por estar sentados en un pupitre 6 hs, terminaron la secundaria y se fueron a sentar detras de un escritorio por 9 hs (y esos tuvieron suerte).

Pero bueno, las cosas nunca salen como las planeo, asique ya estoy acostumbrada.

Voy a estudiar para la maldita integradora :)

Rowan Mayfair.