Grandpa take me home...

De nuevo, todo lo que siento parece escapar de mi mente cuando trato de ponerlo en palabras. Las estupidas palabras. Las que nunca salen de mi boca en el momento en el que deberian salir y luego las tengo dando vueltas por mi mente dias, semanas... años y años.
A veces la ignorancia es un hermoso escudo. Vivir como si no hubiera un pasado y el futuro estuviera muy distante. No pensar es la clave, no recordar. Pero despues como siempre las cosas van ocurriendo y uno se da cuenta que si hubiera empezado a actuar antes, si hubiera tomado conciencia de lo que estaba por venir, las cosas serian muy diferentes.
Se que en tu reloj de arena el tiempo se esta acabando. Lo se, y no puedo hacer otra cosa que seguir viviendo como si nunca hubieras existido, por mas que a veces me quiera tomar por los hombros y sacudirme, pegarme una cachetada y reaccionar. Hacer algo simple y minimo que me dejaria con la conciencia tranquila. Pero entonces caigo en la horrible realidad de que no es que no lo sepa, es que no quiero asumirlo, hacerlo seria admitir que esta pasando y de verdad no quiero. Y veo que vos tampoco. A veces pienso que sabes lo que siento y que las palabras no hacen falta, esas palabras que no alcanzan, que al ser pronunciadas no me satisfacen y no expresan lo que te quiero transmitir, por eso prefiero pensar que lo sabes... y entonces, la duda ¿Y si no?
¿Pero que esperas de mi? ¿Que siga entregando el corazon en bandeja? ¿Que me muestre debil, tonta, melancolica? Los dos sabemos que por mas que las heridas no cicatricen si no las jodes mucho por momentos nos olvidamos de que estan, ¿Queres que recuerde que esta ahi, que le ponga alcohol para que arda, que intente curarla para luego quiza decepcionarme de nuevo al ver que no funciono? Juro que me gustaria, juro que intento, pero no puedo. "Cicatrices rosadas que no olvidan, intente limpiar estos remordimientos" (cantan los Smashing Pumpkins mientras escribo esto).

Probablemente ahora seamos dos extraños que se conocieron en otra vida, muy lejana a este presente. Tal vez inconcientemente nos protegemos y preferimos vivir y hasta morir con la imagen seguramente idealizada que tiene cada uno del otro.
Y es que los demas nunca entendieron, todavia no lo entienden. No se a vos, pero a mi me toman por una especie de mounstruo insensible, por un adolescente mas, egoista y ciego al sufrimiento ajeno. Prefiero que sea asi. Me alcanza saber que vos y yo que nunca nos dijimos una palabra de afecto y sin embrargo, habia entre los dos un amor en su estado puro, un entendimiento unico. Y mi deseo es que la distancia y la falta casi total de comunicacion, que no me impide saber que me seguis queriendo tampoco te lo impida a vos.

Mayfair.

Mi hermano comunicandose con los extraterrestres

Por mas que el titulo no tenga nada que ver con lo que voy a escribir a continuacion, el video si (si es que logro subirlo).
Lo que queria traducir desde mi cerebro, mi corazon, a palabras seria masomenos esto: en un dia mucha gente pasa por nuestras vidas, algunos nos son completamente indiferentes, pero dentro de cada uno de ellos hay un universo que a veces se choca con el nuestro y quedan unidos para siempre. Y si se desunen dejan marcas muy fuertes.
Me paso con muchas personas, algunas se fueron pero quedo algo de ellos en mi que no puedo borrar por mas que quiera, y espero haberles dejado algo yo tambien. Algo todavia mas fuerte paso con mi hermano, fui hija unica durante 14 años, hasta que un dia llego y ahora no puedo imaginar una vida sin su risa, sus llantos, sus gritos, sus patadas, sus caprichos, sus cantos, sus besos, sus abrazos, etc.
Bueno, mi padre esta escuchando un tema que me causa repulsion y me pone muy nerviosa, uno que dice "bugi, bugi, bugi" y lo cantan unas españolas locas que cantan en ingles, asi que corto esto aca antes de vomitar.


Ahi va mi hermoso hermano:







Mayfair.

Domingo por la noche

La ausencia de dolor me hace desconfiar de mi felicidad y me lleva a una reflexion que me dara un poco de ese dolor que andaba necesitando, claro que al ser una medida menor solo merece llamarse angustia.

Como todo ser humano deberia saber somos indiscutiblemente imperfectos. Incompletos. Huecos en el alma que algunos solo sabemos rellenar con pecados para no sumirnos en la locura.

Tratar de hacer esta vida llevadera, ¿Por que no? ¿No es esa una buena justificacion para una conducta deplorable?¿Como se justifica que uno sienta lo que no debe sentir y piense lo que no debe pensar?

Todos somos por lo menos pecadores pasivos.

Yo no, se alarma la frigida que se preocupa mas por mirar los errores ajenos que en darse cuenta que su vida es un desastre.

¿Pecado? Se para de un salto efusivo el adolescente precoz y desafiante.

Alguien entendera lo que escribo, otros seguiran su camino haciendole caso omiso a mi monologo... y lo bien que hacen.

Promesas incumplidas a uno mismo

De vez en cuando me agarran ganas de organizar un poco mi vida (generalmente esto ocurre a fin de año, cuando uno se encuentra un poco melancolico y promete, totalmente convencido, que el año que viene sera el mejor de su vida).

Entonces hago una lista de objetivos. Pero resulta que mientras, el tiempo corre, y el nuevo año viene como una ola de nuevas responsabilidades y tareas de 8 metros que me arrastra y hago lo que puedo, no lo que me propuse. (Tratar de vivir y no morir en el intento, linda frase aunque un tanto gastada).

Mi lista de objetivos para este año que ya se va era: empezar el gimnasio, conseguir trabajo, mudarme al piso de arriba, reconstruir la relacion con mi aborrecible padre, dejar de fumar, que

me vaya de maravillas en el colegio, mejorar mi pronunciacion en el idioma ruso, etc.

Como estoy con ganas de deprimirme hasta el suicidio debo confesar que en vez de empezar el gimnasio, casi me llevo la materia gimnasia a diciembre.

Intente conseguir trabajo, pero ¿Quien en su sano juicio le da trabajo a una adolescente de 17 años con su inestable horario escolar?

Lo de la mudanza creo que merece una breve explicacion, yo vivo en una habitacion del primer piso, pero el segundo piso esta totalmente desocupado porque mis abuelos se fueron a vivir a Ucrania (este segundo piso consta de baño, habitacion, cocina, living y terraza para mi sola), de solo imaginarme lo feliz y tranquila que podria estar ahi sola se me cae la baba.

Mi relacion con mi padre se puede describir en pocas palabras "o te asesino o me asesinas vos".

Realmente no tengo ganas de dejar de fumar, el cigarrillo antes de entrar al colegio no lo cambio por nada, y el de despues de salir tampoco. Es algo que me hace feliz y punto, ya lo dejare algun dia.

Nunca me fue mal en el colegio, pero no cumpli mi objetivo ya q este es el primer año q me puedo llegar a llevar una materia.

Lo del idioma ruso tambien merece una explicacion. Naci en Ucrania y mi idioma natal es el ruso, el primer idioma que escuche y el que hablaba perfectamente hasta los 6 años, despues empece a perderlo de a poco y hoy en dia si lo escucho lo entiendo pero me resulta desagradable hablarlo con otra persona ya que mi pronunciacion es muy mala. Mi pronunciacion sigue siendo mala pero por lo menos me puse las pilas y estoy practicando.

Tal vez no haya cumplido nada de eso, pero hice otras cosas que fueron surgiendo y me siento orgullosa del año que se va. Y para el que viene no voy a planear nada, solo voy a tratar de hacer bien las cosas que vayan surgiendo, despues de todo, supongo que eso es vivir.

Never again,

is what you swore

the time before..

Rowan Mayfair.

Presentacion

Iba a empezar con algo raro, algo que quedara bueno, algo impactante para que todos dijeran "guau, que interesante esta mina" y despues dije "¿Y si me presento nada mas?" y asi fue como me gano la vagancia.

Me llamo Ana, pero todos me dicen Nanu, ah y tambien firmo como Rowan Mayfair, una bruja moderna de los libros de Anne Rice.

Tengo 17 años y estoy estudiando arte. Y me es inevitable hacer todo a ultimo momento o retrasar el momento de estudiar lo mas posible, asi es como me decidi a crear un blog, son las 8 y media de la noche, mañana tengo integradora de lengua y todavia no empece a estudiar, pero bueno, por lo menos lengua es una materia que me resulta facil.

Me encanta leer, me gusta obsesionarme o volverme adicta a ciertos libros, por ejemplo "Las cronicas vampiricas" (entre ellas entrevista con el vampiro, ya la conocen, hicieron una pelicula de ese libro). Escucho musica cada segundo de mi vida, bandas como HIM, Placebo, Dream Theater, Depeche Mode, Smashing Pumpkins, Nirvana, etc.

Tambien me encanta todo lo que tenga que ver con la astrologia, tarot (estoy aprendiendo a tirar las cartas :P ), adivinacion, esas cosas. Soy de Libra y Caballo en el horoscopo chino.

De mi vida me gustaria hacer muchas cosas, primero que todo, algo que me de bastante dinero, ya que no me gusta depender de mis padres y nunca me gusto. Seria feliz si pudiera dedicarme a escribir libros y a estudiar literatura, pero todos sabemos que es un trabajo muy inestable. No se, probablemente termine sentada detras de un escritorio 9 hs seguidas haciendo cosas en la computadora, como tantos que cuando iban al colegio se quejaban por estar sentados en un pupitre 6 hs, terminaron la secundaria y se fueron a sentar detras de un escritorio por 9 hs (y esos tuvieron suerte).

Pero bueno, las cosas nunca salen como las planeo, asique ya estoy acostumbrada.

Voy a estudiar para la maldita integradora :)

Rowan Mayfair.