Inconformismo

Así son las cosas para él, siempre espera algo, que llegue el colectivo, que el colectivo llegue a destino, el momento de volver a casa, la gloriosa hora de dormir, que llegue el maldito viernes, que el viernes termine y le de paso al sabado, que el sabado no termine... esta bien, que termine, quiere dormir, y cuando llega el
domingo ya sin nada que hacer ni esperar tiene que hacer una pausa y preguntarse porque todo este absurdo voy, vengo, espero, que beneficio le trae esta vida rutinaria, esta esclavitud invisible y quien lo obliga a ello.
Entonces se deprime y ve alguna pelicula que ya vio 100 veces,
trata de evadirse pero llega la inevitable hora de la ducha, cuando fumando un cigarrillo a escondidas mantiene un discusion mental con el espejo imaginando que le dice a todo el mundo lo que se merece que le digan. Y se siente orgulloso de si mismo y de la manera tan inteligente en la que logro dejar a su contrincante sin palabras.
Claro que el adversario no habla, es imaginario, pero al encontrarse con él en persona las palabras exactas se le escapan de la mente y se queda solo con las estúpidas y reiteradas respuestas de siempre que lo hacen sentirse frustrado
pero no, no es que sea idiota o cobarde, es que no es una persona rencorosa y olvida lo que las personas le hacen con facilidad. Claro, hasta que vuelven a hacerlo y ahí de nuevo intervendra el discurso al espejo en el momento del baño.
Gracias a dios el maldito y odiado lunes volverá con una montaña de preocupaciones que solo lo va a dejar pensar en las mil
cosas sin importancia que en su lista de prioridades necesitan ser atendidas antes que él mismo.

Pero de acuerdo, por ahora todos los días para él son domingo y aunque se evade bastante bien la hora de la ducha siempre llega y ahí deja de ser el pacifista que todos conocen. A veces le gustaria que su otro yo, el de la ducha, pudiera salir en otro momento y abofetear a los que se lo merecen. Esta trabajando en eso.


















Mayfair.

Freak

- Soy muy interesante, lo juro, algo fuera de lo normal, y lo mejor de mi es que no me importa lo que piensen los demás.
- De acuerdo.
- En serio lo digo, ¿Qué? ¿Sonó mal? ¿No me creiste? No soy como esos chicos que están allá... Dame tu opinión, ¿Me parezco a ellos?
- No, no, claro que no.
- Ah, claro, ya lo sabía, no necesito que me lo digas. Lo se, se que soy especial, y no me importa lo que digan, lo soy. ¿No te parezco alguien especial?
- Si, solo deberias relajarte un poco...
- ¿Por qué? ¿Parezco tenso? Mierda, siempre me sucede, ¿Le habré parecido tenso a ese chico? Creo que me comporte como me estoy comportando ahora, no tiene nada de malo, ¿No?
- No, muy natural...
- Si, así soy yo, siempre, único-
- Escuchame, tenés que comportarte normal, solo eso, es simple. Decí la verdad, a todos nos importa un poco lo que piensen los demás, ¿No?
- ¡A mi no! Te desprecio, las personas como vos me repugnan, siempre preocupandose por lo que piensan los demás...
- ¡No! Bueno, si, pero te lo estoy diciendo bien-
- Andáte, dejame en paz, y ya que te preocupa tanto la opinión de los demás todos se van a enterar de que siempre estas actuando.
- ...
- A propósito, ¿Cómo se oyó eso? ¿Enojado o me temblaba la voz?
- ... Sí, bastante convincente.

Y se alejó mirandose en su espejo y retocandose el maquillaje, llegó hasta el grupito de chicos y empezó a susurrarles algo mientras me miraba. Risas. Nunca me hablaron de nuevo.
Hay personas raras en este mundo, por suerte logro deshacerme de ellas... o se deshacen ellas de mi, no lo se.






"Tenía que causar sensacion, dijo el rockero... y se marchó".

Childhood memories

Recuerdo el edificio, abajo la plaza y un poco mas lejos el lago.
La vista desde el balcon del octavo piso y el departamento con sus alfombras, las comidas en familia, la musica, los abrazos, los cantos, las risas.
Los amaneceres, los desayunos con te y esas masitas redondas, de nuevo los abrazos y las risas.
El huerto, las frutillas con azucar y la hamaca, mi primo cediendome la hamaca y empujandome.
Las visitas al lago, volver cubiertos de barro y con las rodillas raspadas.
La noche, los niños jugando en la plaza, las expediciones, los fogones.
El bote.
Acompañar al abuelo al mercado, los dulces, los postres.
Las cosquillas, los programas de television, los chocolates, dormir con los abuelos.
La casa llena de visitas a cada momento.
Por alguna extraña razon no recuerdo la despedida, mejor asi.
Recuerdo el avion, la turbulencia, la cara de horror de mamá, mis risas "Otra vez! Que se mueva mas fuerte!"




¿Qué mas le puedo pedir a la infancia? Ah, si, volver.

Bienvenido a ciudad ciclotimia

Elegir. De nuevo todo se trata de elegir una opcion, esta vez siendo conciente de que esas elecciones afectan mi vida sorprendentemente, sabiendo que una eleccion no solo me repercute a mi sino que puede causar estragos en la vida de los demas.
Y cuando todo parece estar tranquilo, cuando la falta de motivos para deprimirme casi empieza a convencerme de que todo va a estar bien surge algo que me debilita y pone a prueba mi salud mental.
Cuando creia poder festejar que 17 años con mi madre no le habian hecho mucho daño a mi cordura me doy cuenta de que la mayoria de la gente logra hacerme perder la paciencia con facilidad y muy a menudo las opciones mas tentadoras son las que se basan en pasar tiempo a solas.
Y aunque las opciones correctas no sean las mas tentadoras se que hay algo en mi que me hace recapacitar y termino optando por lo correcto (no sin antes haber sufrido y aprendido lo que no se debe hacer).

Grandpa take me home...

De nuevo, todo lo que siento parece escapar de mi mente cuando trato de ponerlo en palabras. Las estupidas palabras. Las que nunca salen de mi boca en el momento en el que deberian salir y luego las tengo dando vueltas por mi mente dias, semanas... años y años.
A veces la ignorancia es un hermoso escudo. Vivir como si no hubiera un pasado y el futuro estuviera muy distante. No pensar es la clave, no recordar. Pero despues como siempre las cosas van ocurriendo y uno se da cuenta que si hubiera empezado a actuar antes, si hubiera tomado conciencia de lo que estaba por venir, las cosas serian muy diferentes.
Se que en tu reloj de arena el tiempo se esta acabando. Lo se, y no puedo hacer otra cosa que seguir viviendo como si nunca hubieras existido, por mas que a veces me quiera tomar por los hombros y sacudirme, pegarme una cachetada y reaccionar. Hacer algo simple y minimo que me dejaria con la conciencia tranquila. Pero entonces caigo en la horrible realidad de que no es que no lo sepa, es que no quiero asumirlo, hacerlo seria admitir que esta pasando y de verdad no quiero. Y veo que vos tampoco. A veces pienso que sabes lo que siento y que las palabras no hacen falta, esas palabras que no alcanzan, que al ser pronunciadas no me satisfacen y no expresan lo que te quiero transmitir, por eso prefiero pensar que lo sabes... y entonces, la duda ¿Y si no?
¿Pero que esperas de mi? ¿Que siga entregando el corazon en bandeja? ¿Que me muestre debil, tonta, melancolica? Los dos sabemos que por mas que las heridas no cicatricen si no las jodes mucho por momentos nos olvidamos de que estan, ¿Queres que recuerde que esta ahi, que le ponga alcohol para que arda, que intente curarla para luego quiza decepcionarme de nuevo al ver que no funciono? Juro que me gustaria, juro que intento, pero no puedo. "Cicatrices rosadas que no olvidan, intente limpiar estos remordimientos" (cantan los Smashing Pumpkins mientras escribo esto).

Probablemente ahora seamos dos extraños que se conocieron en otra vida, muy lejana a este presente. Tal vez inconcientemente nos protegemos y preferimos vivir y hasta morir con la imagen seguramente idealizada que tiene cada uno del otro.
Y es que los demas nunca entendieron, todavia no lo entienden. No se a vos, pero a mi me toman por una especie de mounstruo insensible, por un adolescente mas, egoista y ciego al sufrimiento ajeno. Prefiero que sea asi. Me alcanza saber que vos y yo que nunca nos dijimos una palabra de afecto y sin embrargo, habia entre los dos un amor en su estado puro, un entendimiento unico. Y mi deseo es que la distancia y la falta casi total de comunicacion, que no me impide saber que me seguis queriendo tampoco te lo impida a vos.

Mayfair.

Mi hermano comunicandose con los extraterrestres

Por mas que el titulo no tenga nada que ver con lo que voy a escribir a continuacion, el video si (si es que logro subirlo).
Lo que queria traducir desde mi cerebro, mi corazon, a palabras seria masomenos esto: en un dia mucha gente pasa por nuestras vidas, algunos nos son completamente indiferentes, pero dentro de cada uno de ellos hay un universo que a veces se choca con el nuestro y quedan unidos para siempre. Y si se desunen dejan marcas muy fuertes.
Me paso con muchas personas, algunas se fueron pero quedo algo de ellos en mi que no puedo borrar por mas que quiera, y espero haberles dejado algo yo tambien. Algo todavia mas fuerte paso con mi hermano, fui hija unica durante 14 años, hasta que un dia llego y ahora no puedo imaginar una vida sin su risa, sus llantos, sus gritos, sus patadas, sus caprichos, sus cantos, sus besos, sus abrazos, etc.
Bueno, mi padre esta escuchando un tema que me causa repulsion y me pone muy nerviosa, uno que dice "bugi, bugi, bugi" y lo cantan unas españolas locas que cantan en ingles, asi que corto esto aca antes de vomitar.


Ahi va mi hermoso hermano:







Mayfair.

Domingo por la noche

La ausencia de dolor me hace desconfiar de mi felicidad y me lleva a una reflexion que me dara un poco de ese dolor que andaba necesitando, claro que al ser una medida menor solo merece llamarse angustia.

Como todo ser humano deberia saber somos indiscutiblemente imperfectos. Incompletos. Huecos en el alma que algunos solo sabemos rellenar con pecados para no sumirnos en la locura.

Tratar de hacer esta vida llevadera, ¿Por que no? ¿No es esa una buena justificacion para una conducta deplorable?¿Como se justifica que uno sienta lo que no debe sentir y piense lo que no debe pensar?

Todos somos por lo menos pecadores pasivos.

Yo no, se alarma la frigida que se preocupa mas por mirar los errores ajenos que en darse cuenta que su vida es un desastre.

¿Pecado? Se para de un salto efusivo el adolescente precoz y desafiante.

Alguien entendera lo que escribo, otros seguiran su camino haciendole caso omiso a mi monologo... y lo bien que hacen.